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      孩子和父母關(guān)系變壞，多數(shù)從這件事開始
      
                                
      
                                    投稿
                                    廣州信息港于 2020/03/20 13:32:05 發(fā)布
                                    IP屬地：未知
                                    來源：
									作者：粵同城
                                    5131 閱讀
                                    0 評論
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      傾聽，只有兩個字。
      但做起來，并非只是豎起耳朵那么簡單。
                                                           


      最近收到一些家長私信，都提到了一個相似的困擾——發(fā)現(xiàn)孩子不愿意和自己說話。

      寧寧媽說：
      以前自己忙工作，孩子忙學(xué)習(xí)，能閑聊的時間不多。一直想著有時間一定和她好好談心。最近因為疫情居家，本覺得是個好機會，但是我發(fā)現(xiàn)女兒什么也不想跟我說，我越問，她反而更不開心了。

      諾惜爸說：
      疫情期間都呆在家里，有時候看孩子挺無聊的，想和他聊聊天，但是除了學(xué)習(xí)，我也想不到什么話題，一聊學(xué)習(xí)，孩子更煩。感覺自己好沒用，當(dāng)?shù)环Q職的感覺。

      ……

      我十分理解這些父母的感受，明明自己在外與人都能談笑風(fēng)生，為什么面對自己最親近，最重視的孩子時，卻舉步維艱？

      想和孩子聊聊心里話，怎么那么難？

      卡耐基說過：
      一雙靈巧的耳朵，勝過十張能說會道的嘴巴。

      傾聽是一種能力，身為父母，懂得如何培養(yǎng)自己傾聽的能力，才是建立和孩子順暢溝通的基礎(chǔ)。

      想要傾聽，先要給孩子說話的機會

      公司里關(guān)系還不錯的同事里，有好幾個都是寶媽，聚在一起時總時不時談起孩子。

      有次行政的梅姐說，學(xué)校老師讓她平時多和孩子溝通，她自己也覺得對孩子不夠了解。

      可每次她和兒子說我們談?wù)勑陌?，或者問兒子最近有什么煩惱，兒子根本不理自己?/span>

      她為此很苦惱。

      朱姐聽了就笑了，說：“你哪里是和兒子談心，你那是審犯人。”

      梅姐也苦笑，問那怎么辦。

      朱姐說，以前她也面臨過這個問題。

      后來她反思了自己平時是怎么和朋友交流的，發(fā)現(xiàn)大多都是在吃飯時，自然地聊天。

      再想想家里的飯桌時間，基本都是她和孩子爸聊一些孩子不感興趣的事。

      孩子除了被問到什么，才回答一下，基本不吭聲。


      反思之后，她決定要像對待朋友那樣對待兒子。

      于是她和孩子爸爸商量好，利用每天三口人一起吃飯的時間， 第一天先讓爸爸說一件工作上的煩心事，然后媽媽給出意見，再問兒子意見。

      第二天媽媽主動說一件事，再問另外兩個人的意見。

      起初兩天，兒子講得還是很少。

      但是參與話題次數(shù)多了之后，兒子越來越愛發(fā)言了，甚至出乎意料地，提出了真的有用的意見。

      漸漸地，兒子也會說一些自己在學(xué)校的事，一家人一起商討。

      就這樣，現(xiàn)在朱姐一家三口對彼此的了解也更加深入了。

      飯桌聊天，不僅解決了和兒子的溝通問題，一家人的關(guān)系也更融洽了。

      傾聽，只有兩個字。

      但做起來，并非只是豎起耳朵那么簡單。

      有句話說：先有尊重，才會有傾聽。放下自己，為對方考慮，這樣你才能傾聽到更多。

      想成為能傾聽孩子心聲的好父母，首先要創(chuàng)造一個尊重孩子，讓孩子愿意傾訴的環(huán)境。

      一味單方面地問話，會讓孩子倍感壓力，連傾訴的心情都沒有，又何來傾聽呢？
       
      真正的傾聽，要能適時給與回應(yīng)

      去年冬天一個傍晚，我下班回家時，意外看到羅姐的兒子齊齊，站在我家門口，一臉沉悶。

      小家伙可憐巴巴地問我，能不能在我家住一個晚上，因為他不想看見他媽媽。

      我很意外。

      我和羅姐打小就認識，平時也經(jīng)常往來，尤其是她兒子齊齊，很喜歡和我聊天。

      羅姐工作能力很強，和老公感情也好，獨生子齊齊一直成績不錯，生活上也是衣食無憂。

      在我眼中，羅姐一家就是親子關(guān)系的典范，可今天這是怎么了？

      用微信悄悄告訴羅姐，齊齊在我這兒讓她放心后，我給這兒小鬼弄了點晚餐。

      期間羅姐回復(fù)我說，她也不清楚怎么回事，早上齊齊跟她說，要買一個喜歡的動漫DVD，雖然有點貴，但她也同意了，也沒鬧什么矛盾。

      她拜托我?guī)退龁枂?，孩子到底怎么了?/span>

      我只得肩負重任，好在這小鬼兒平時和我關(guān)系還行，邊吃邊聊，我總算弄明白了事情始末。


      齊齊告訴我，他早上其實是和媽媽在講一個動漫，但他并沒說自己要買。

      他在朋友家看了DVD，覺得很有意思，想分享給媽媽聽。

      可講了半天，媽媽到最后就問了他一句，那個多少錢，給你去買吧。

      他覺得媽媽根本沒仔細聽他說什么，很生氣，就隨便說了個很貴的價格，沒想到媽媽還同意了。

      齊齊說，他知道媽媽很忙，但是爸爸和她說什么事的時候，她都認真聽并幫著出主意解決，而我的事就都是小孩子的事不重要。

      言談之間的傷心之色，溢于言表，連我也禁不住心生不忍。


      好在后來我聯(lián)系了羅姐把情況說清了，他們母子之后的相處中，應(yīng)該會有所改善。

      其實齊齊的經(jīng)歷絕非個例，生活中不乏一些家長，懂一些教育理論，也知道需要傾聽孩子說話。

      但是又礙于工作繁忙，常常只把孩子的話當(dāng)耳旁風(fēng)，敷衍了事。

      孩子雖小，但家長的一舉一動包含了多少對他的關(guān)心，他都一清二楚。

      真正的傾聽，不是由著對方一口氣說完了事，而是要適當(dāng)?shù)亟o與傾訴者回應(yīng)。

      比如，在孩子說到關(guān)鍵之處時，回應(yīng)一句“這樣啊”、“然后呢”之類的話，激發(fā)孩子繼續(xù)表達的興致。

      或者至少要重復(fù)孩子說的一些話，表示自己正在認真傾聽這些信息。

      如此一來，孩子才能感到被尊重，傾聽才能發(fā)揮出真正的意義。

      有言道：傾聽，是褒獎對方談話的一種方式。

      好的家長，絕不會在傾聽上省功夫。
       
      禮貌地傾聽，不在聽完之前妄下定論
       
      聽過這樣一個故事。

      家庭聚會上，一個孩子說自己想當(dāng)飛機員。

      大人就問他：“如果你有天你駕駛飛機時，忽然發(fā)現(xiàn)燃油馬上耗盡，但飛機上坐滿了乘客，你會怎么辦？”

      孩子說：“我要告訴他們系好安全帶，然后我?guī)Ы德鋫闾氯ァ?/span>

      一桌大人都笑了，有的大人說他是一個腦子聰明又自私的小鬼，旁邊的人附和說是人都會自私，小孩子至少敢坦誠地表達出來云云。

      就在大家都就此談笑風(fēng)生時，這個孩子又開口了：

      “我跳下去拿到燃料后，馬上回到飛機上！”

      這一刻，全桌忽然沉默了。


      馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中寫道：
      要放下先入為主的想法，放下急于作出判斷的欲望，不要急著給出建議，而是專注于體會對方的需求。

      大人們經(jīng)常做的事，就是在孩子還沒說完話時，妄下定論。

      仗著自己人生閱歷充足，本能覺得孩子的想法不值一聽，殊不知是大錯特錯。

      孩子的世界之所以單純，正是因為他們尚未陷入，已經(jīng)被社會打磨得圓滑的成人們的思維定式中。

      所以當(dāng)孩子話還沒說完時，就按著成人的思路，去判定他的真實想法，往往會有所偏差。

      主觀臆斷，打斷的不僅是孩子真實的想法，更可能打斷了和孩子的溝通橋梁，得不償失。
       

      美國資本家洛克菲勒曾在《留給兒子的38封信》中寫道：
      在對話中，傾聽者才是擁有權(quán)力的人，而非陳述者。

      真實的傾聽，是不具任何攻擊性的，即使你不喜歡這個信息，你也應(yīng)該傾聽了解。

      專注地傾聽，不太像是一種技巧，它更像是一種態(tài)度。

      在孩子面前， 父母就是那個掌權(quán)人。

      只有父母首先坦露自己真誠的態(tài)度，讓孩子確信到他所要表達的一切，是父母樂于接受的，他才能無所顧忌地敞開心扉，吐露真言。

      莫怪孩子不說話，很多時候，不是孩子不會說，而是父母不會聽。

      良好的親子溝通，從傾聽開始。

      與所有父母共勉！

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